抑郁症为什么导致自杀？( 二 )

我常常感到失落或者无助，彻夜难眠。心里渐渐很硬，很冷血，跟同学们一起强颜欢笑，却无法开心，从人群转身就是一脸冷漠。
然后在自己视线所及范围内所想到的，都是有关自杀的方式，过桥想跳下去，有车子想撞死，看到刀具想搁手腕。我尝试过，终究没办法舍弃家人，没办法离开我的朋友。
高二的时候，我因为打war被母亲在网吧抓住，我一言不发被抓回家，父亲脸色铁青，嘴里不停的训话：“你对得起我们吗？”“你还想不想读书？”母亲冷嘲热讽：“呵呵，读书读到网吧了。”
尤其是那句，你还想不想读书，无数次了。
第一次听的时候，我害怕离开学校，那时候还是小学，渐渐听得多了，突然某一天我就不想读书了，哪怕当时我还是班里第一名，真的，父亲给我的那种“你到底行不行”的心理暗示太强烈了，以至于等到高一时，我真的不想读书了，是真的不想读了。每每看到英语，我全身发抖，忍不住寒战，我害怕读书。
于是，我说了唯一的话，退学吧，我不读了。
父亲暴跳如雷，抓起扫帚另一头，拿棒子那一端狠狠地打我。他万万没想到曾经成绩那么好的儿子如今说出这样的话。
棒子被打折了，我母亲发了疯似的哭，拦着我爸爸不要打了。父亲打红了眼，连着我母亲一起打。
母亲嚎啕着就给父亲跪下了。
我当时听不见，看不见，脑海一片空白，只听见恶魔的尖叫，阴森森的地狱之感袭来，我忍不住冷战，那一刻我看到了父亲的眼睛，从他的眼里看到了失望，为这样一个冷血无情的忤逆子。
深深地叹息，父亲无奈的坐到了沙发上，说：
“我没有这样的儿子，没出息的家伙！”
那一刻，我坚定了自杀的念头。
曾经无数次这样想过，但我告诉自己千万千万不能那样。曾经也尝试过用来挽救自己的这个理由，如今终于解除了。
我拉起母亲，认错道歉，并写保证书，一切像是个做错事的孩子认真的在反省自己的错误，在我心里，这是最后的一次认错，因此诚恳而真挚。
晚上我没有去上课，去市场买了一瓶农药。然后旷课打了会球，打完这最后一场球，就静静的躺在操场上看着黑暗降临，看着上课，看着下课又上课。
我喝了下去，那一刻，心里莫名的期待。
农药的滋味你们品尝过吗？并不好受，很腥，塑料味很重，难以入嘴，刚喝就想吐，胃里非常不舒服，但不是疼，也没有难受，我意识到自己即将离开，终于抑制不住自己的开心，长久以来，才那么彻底的开心过一次，神经病一样的开始哭泣又大笑，我鬼使神差的走出那个平时我呆的那个阴暗地方，然后不自觉的坐在了地上，捂住肚子，朝着在操场上逗留的小情侣又哭又笑。
那种感觉，我永远不会忘记。
似乎是那一瞬间，天地变幻，黑白颠倒，我的灵魂漂浮了起来，看着无知无畏的蝼蚁在畏惧，在恐惧，愚蠢而又懦弱的活着，我看到他们对神灵的敬畏，他们跪在地上求饶，而我就是那个觉醒的人，灵魂在与天地融为一体。
可惜现实不是那样的，操场上还在的人闻到了我瓶子里浓浓的农药味，七拉八拽的把我拉去了教务处，正好我班主任也在，立马叫上了几个平时跟我走得近的同学，送去医院。
我惊醒，重生了一般。
一下子所有知觉和回忆全部恢复过来，朋友在旁边一直跟我说，
“你还有没完成你的心愿阿，你那么喜欢玩战争模拟游戏，说好以后我们要做出来这样的游戏的阿”
“有什么痛苦，不是还有我们吗？”
时至今日，我仍然庆幸，我终究还是有那么几个朋友，他们在紧要的时候，挽回了一条生命。
我哽咽得说不出话，头一次心中有了这样一个信念：
不能死，我还要做我想做的事。
这是一个强大到我后来都再也没有动摇过的念头，强大到我面对一切困难艰苦都不会放弃的念头，强大到几乎成为了唯一一丁点留给我的，用现在的话讲的是，所谓的正能量。
仿佛我历经辛苦，就是为了找到这样一个信念，甚至是信仰。我想起那本《我与地坛》史铁生也是用了那么美好的年华，甚至是母亲离开，才终于找到生与死的意义，不由得泪流满面，干嘛要那么残忍，为什么要那么残忍。